深夜心事，有点丧，不建议看，怕影响你们
曾经的噩梦。
校园暴力真的是很可怕很可怕的
那时候的感觉像是在暴风雨的海上漂泊的孤帆，四面八方都是黑压压的一片你根本没有办法握住任何东西也没有办法大声喊出来因为谁也听不见。
然而这时候我的朋友出现了，这是多大的救赎呢？站在我的角度来看那就像是唯一的光明，颤抖着，小心翼翼的触碰的光明，你甚至会觉得可以把一切都交给她，你什么都能失去你但你不能失去她。
然后你的救赎者便背叛了你。那会是压死你的最后一根稻草。
接着可悲的是就连父母也会置之不理，他们不会去关心你的情绪也不会去照顾你的感受，他们只会站在可笑的大人的思想上批判你，然后任性的发着脾气而你只能蜷着瑟瑟不语
你说我是怎么走过来的，所有人都觉得我疯疯癫癫的，我也的确是疯疯癫癫的。被折磨的惨了的时候跪在家楼下的公园里抱着树嘻嘻哈哈的说了一堆自己想象中的事情，好像就有人能够回应似得掰着手指说着自己幻想的朋友是如何温柔的拥抱自己，然后借此得到一些安慰。
现在想到真的是十分可怕又可悲，我翻阅过那段时间的日记，里面歪七八扭的写着幻想出来的朋友们是如何的温柔对待自己，甚至还有和幻想出来的朋友一起做游戏，一起聊天的记录。现在的我看回去都有些心慌。
有时候想过，如果我没有走过来那么现在的我会是怎样的，我会变成怎样的一个人？假如没有从那场所谓救赎者的变故还有那些折磨中挺过来，我还能像现在这样笑着说话和新的同学们一起融成一团吗？
眼泪流着流着就会干，但你永远也没有办法习惯，任何欺凌都会留下印记
不管是什么方式的欺凌，都是可怕的，罪过的，它足以在一个孩子心里留下一辈子的阴影，它也足以改变一个孩子，毁了一个人。
但其实最可怕的，是那些冷漠围观，默不作声的人罢了。
但是挺过来就好，走过来就好……
她们管这个叫排挤，我管这个叫精神暴力。
初一的时候刚进初中什么都不懂，在班上认识了第一个好朋友，那是我喜欢上的第一个孩子，也是我最重要的朋友。
我人很羞涩的所以和其他人没有玩开，而且那时候我被分到了全年级最乱的班，班里的成绩是年级最后一名，女生都是拉帮派的大姐大，看不起人，高傲，恶语相向。
不久后我被全班都讨厌了，但是我也不知道我做了什么她们把我排挤在外面，传谣言说坏话骂我嘲笑我讽刺我。
现在想想其实都还行吧，只是那时候刚刚接触初中，懵懵懂懂，所以打击很大也不知道该怎么办。初一的时候打击非常大，里外不是人，全级的人几乎都来一起伤害我。
初二的时候，发生了一件事情，直到现在我还记得。
我那个最好的朋友，因为一些事情看我不顺眼了，她就用刀割自己的手臂，对她那些朋友说
“看，是她逼我自残的，我也没有办法呢”
然后就开始哭了……
意料之中，我被所有人更猛烈的欺负了，班里有个大姐大，平时就拽的上天，要我跪下来给她道歉。
我做了。因为没有办法。
她们还叫了学校里面的老大之类的来打我
我的父母呢，在我被欺负的时候，站在了欺负我的人那边，他们质问着我“为什么她们不欺负别人就欺负你呢？是你自己的问题吧？你同学都是挺好的孩子啊！”
所以我就跪在操场上，给那个曾经是我好朋友的人，在所有人和老师的面前，我笑着道歉了，看着她满是刀痕的手臂和哭肿的眼睛。
哪怕我不知道我做了些什么。
一直都被嘲讽被欺负，对于刚刚形成世界观的我留下了不可磨灭的印记，被所有人笼罩着，那时候还小小的我只有绝望。
后来我知道了，其实从初一开始，级里面不少人知道我讨厌我，我的谣言传的这么广是因为我小学的一个好朋友在背后到处骂我，我那个朋友也帮着拆散了我在别的班里的朋友。
我可能一辈子都会拘束在这个阴影里，现在我看见那些曾经欺负过我的人情绪波动就会很大，会干呕，会心脏抽搐。不开玩笑。
有时候会突然间很害怕，害怕到慌得控制不了自己
说起来云淡风轻，其实发生了什么后果是什么只有自己清楚。
【说出来好多啦！！！！！！！一直不敢说这件事，总害怕她们能看到呢！！！】
因为我自己不幸，所以我想要全世界幸福。有人和我说喜欢各种甜甜甜的人生活里一定也是个幸福甜美的人，但是我就不是啊。吃糖就不痛了。
明天开学新分班，我超怕的
要勇敢了啊。
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